unul pe zi, cu mine, moi, me, Je, io adicatelea ...
Publicat in Mie, 2010/09/01 - 13:53 — ovidius
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...
p.s. nu fiti sfiosi, indrazniti si veniti cu noutati la acest fierbinte topic ce va dezgheta relatiile interumane stabilite printre cuviosii slujitori ai aceste nobile activitati in care am purces cu atat entuziasm pe care nu-l vrem pierit ci in cel mai rau caz reinviat ca acea maiastra pasare ce poarta numele cunoscutei formatii de muzica timisorene si uite ca am putut spune asa ...
- autentifică-te sau înregistrează-te pentru a adăuga comentarii
- 14679 afişări
Autentificare utilizatori
Căutare
Subiecte active pe forum
Comentarii recente
- raport
în urmă cu 4 ore 30 minute - licusor LE
în urmă cu 5 ore 46 minute - Viaţa mea ...
în urmă cu 7 ore 32 minute - LE
în urmă cu 17 ore 16 minute - Termen?
în urmă cu 18 ore 56 minute - In practica...
în urmă cu 20 ore 1 min - Mai este ceva .....
în urmă cu 20 ore 19 minute - sunt mai multe aspecte in acest caz
în urmă cu 23 ore 2 minute - de ce s-au facut dupa OUG34?
în urmă cu 1 zi 55 minute - Din moment ce serviciile
în urmă cu 1 zi 2 ore
Articole recente pe blog
- Test notificari 29.01.2010
- Banul public si interesul privat: O evaluare a eficientei, integritatii si transparentei sistemului de achizitii publice in R...
- Rolul activ al CNSC
- Particularităţi ale contractului de achiziţie publică în ceea ce priveşte momentul încheierii şi executarea obligaţiilor contrac
- Notificarea contestaţiei către autoritatea contractantă
- Eliberarea garanţiei de participare pentru ofertanţii necâştigători
- Achiziţia directă
- Negocierea fără publicarea prealabilă a unui anunţ de participare
- Depăşirea valorii estimate
Parteneri
.jpg)
Banc
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
"YOU MIGHT BE A MUSLIM IF..."
1. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor.
2. You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can't afford shoes.
3. You have more wives than teeth.
4. You wipe your butt with your bare hand, but consider bacon unclean."
5. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide.
6. You can't think of anyone you haven't declared Jihad against.
7. You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing.
8. You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.
9. You have nothing against women and think every man should own at least four.
10. Your cousin is president of the United States.
11. You find this offensive or racist and don't forward it.
Pct. 1 si 4 sunt bestiale.
Pct. 1 si 4 sunt bestiale.
rosia galbena e verde
- Tata, ce-i asta?
- O rosie.
- Si de ce-i galbena?
- Fiindca-i verde.
dupa noi ...
O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii - nu.
mi-e dor ...
Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă...
După o partidă fierbinte de sex ... ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere...
La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: "De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
"Din cauză" ... răspunse ea ... "că mi-e tare dor de ale mele..."
Doctorii in medicina contraataca ...
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
A inceput anul scolar ...
Doi români stăteau la o cafea. Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine că nu avem nici un viitor.
Vanatoare vs Sex
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci , iata-ma aici.
Pi = 3,14...
Mere moldoveanu' nostru sa se spovedeasca.
Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanu' ii spune:
− Domn parinte, am f...tut pisica.
Parintele ii spune uimit:
− Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost!
− Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanu' cu popa, care era tot zgariat pe fata.
Moldoveanu' intreaba:
− Ce ati patit parinte?
Popa raspunde:
− Am incercat si io cu pisica sa vad cum e.
La care moldoveanu' uimit ii replica:
− Domn parinte, da io n-am zis ca am f...tut matza, ci pi Sica, vecina!
Intelepciunea lui Dalai Lama e de netagaduit ...
O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invăţător , vă rog explicaţi-mi:
- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.
- Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.
- Nu este nedrept?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi dădu ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
"Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut".
Granddad was reminiscing about the good old days :
"When I was a boy, my Mom mould send me down to the corner store with a $1, & I'd back with 5 bags of potatoes, 2 loaves of bread, 3 pints of milk, a hunk of cheese, a box of tea, & 6 eggs. You can't do that now. Too many fuckin' security cameras"
Nuditatea
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
Onestitate
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".
Pareri
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".
Scoala
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"
Gigel de pe cand era mic avea tata destept ...
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p**a moarta.
Tac’su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
unde-s doi ... puterea creste ...
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
Sir vs John
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:
"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
Made in Romania
Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
Abilitati vs Cunostinte temeinice
El:
- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.
Norocosii
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructi - şî altili...
Dumnezeu si romanii ...
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat...
Cica totusi mai bine FMIi
Manual de misoginism pentru avansati
De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbaţii?
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta de la bucătărie.
Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."
Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde..
De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se acumuleze presiune.
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.
De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta.
Razbunarea timpului ...
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa o ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam, la 70 m-am resemnat ... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
kul-isme
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Catolicism vs Ateism
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot
catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric
excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a
scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l
treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te
previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de
cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de
vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea
vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi
femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe !
Urmatorul
Sa fim solidari!?!
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
alo domnu' ...
nu dorim din astea rupte din realitatea care bate filmu' !
:D
Specialistii spun lucruri trasnite
Domnisoara intreaba, Specialistul raspunde :
- Este adevarat ca aspirina este buna si ca anticonceptional ?
- Da, daca in timpul contactului sexual o tineti foarte strans intre genunchi !
Psihiatrii spun lucruri trasnite
Cabinetul unui psihiatru. e deschide usa si intra un barbat, in patru
labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?
Desi statistic sunt mai multi decat oamenii ...
- Ospatar, checul acesta e plin de gandaci de bucatarie !
- Dar trebuie sa recunoasteti ca, totusi, predomina stafidele !
Perversitatea e normala ?
- Tata, sunt indragostit !!!
- Bravo fiule ! De cine ?
- De un cal !
- Hmmm...Macar e iapa ?
- Desigur... Dar tata, doar nu credeai ca sunt pervers !
Sotie vs S-o tie
Noapte de iarnã, furtunã, ger. Un brutar tocmai voia sã închidã magazinul, când intrã pe usã un client înfrigurat care voia sã cumpere un cozonac.
- Sunteti însurat, domnule? întreabã brutarul.
- Bineînteles! Dar ce, credeti cã mama m-ar fi trimis la cumpãrãturi pe o vreme ca asta?
In patul conjugal
Sotul intra in pat si-i susura sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti…"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche…"
Bou vs Taur
- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii..
Iubito te astept ca si cand ...
- Alo ! Draga mea, imagineaza-ti, am cumparat locuinta, masina si
am castigat o croaziera in jurul lumii pentru doua persoane !!! Ce
zici, te mariti cu mine ??
- Cum dracu sa nu ! Dar spuneti-mi cine sunteti, cum va cheama ...
Negociere fara publicare
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...
Totul depinde de care parte a tevii esti, zice lunetistul ...
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."
Boxerii stiu asta ?
Tanara sotie isi intreaba sotul :
- Draga, ai fost cumva boxer ?
- Nu...De ce intrebi ?
- Fiindca nici o partida cu tine nu dureaza mai mult de trei minute !
Marimea conteaza ?
- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
Iara Udrea-i din Plescoi ...
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga.
Nici un nebun nu-i sanatos ...
Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...
nu-s bancuri ... chiar se intampla ...
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
...
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
...
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
...
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
Afectiunea mea ...
-Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!
Gradele comparativului ...
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti.....
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!